Наши отношения являются странными от самого начала и до конца. Мы около года общаемся по интернету, зимой виделись в Москве и провели вместе 4 дня в Италии. За это время я несколько раз успела поменять свое мнение о нем, так как когда с ним переписывалась – это был один человек, пошлый и нагловатый. Когда мы виделись зимой - другой (он показался мне слишком занудным и каким-то холодным), третьим - в Италии, таким родным и милым. У меня вообще было ощущение, что мы с ним живем вместе как минимум лет пять. И триумфом всей этой странности является то, что я, совсем не зная человека, легко с ним засыпаю и сплю, а это вообще для меня нонсенс.  Так же легко и сладко я засыпаю только лишь с сестрой и Жаком, а ко всем остальным нужно привыкать. На это обычно уходит в лучшем случае месяц. (Ну варианты, когда я очень пьяная засыпаю еще до того, как голова коснулась подушки – не считаются).

И причем особо о своих мыслях никому не рассказываю, и вопросов не задаю, что для меня в принципе странно) А не делаю я этого потому, что я четко даже не могу сформулировать вопрос сама себе, тогда зачем мучить близких путанными словами, а себя потом такими же запутанными ответами)

И не смотря на то, что этот человек фигурировал в моей жизни только 4 дня, написать о нем захотелось.

Вообще я всегда считала, что чувства, какими бы они ни были на расстоянии, или закаляются, становясь сильнее, а желание увидеть человека все ярче , или слабеют, а потом вообще исчезают, так как твоя память классифицировала это как не нужное и оставила в голове только статистические данные об этих отношения, например, мы встречались, было холодно, значит была зима, а расстались перед каким-то праздником…. Возможно 8 марта, но не факт… А таких моментов , как запах человека, манеру улыбаться или просто голос, память восстанавливать упорно не хочет, максимум , что от нее еще можно требовать, так это как человека зовут, по поводу фамилии она тоже путается, от чего становится противно. (Спасибо сайту Одноклассники, потому , что там это можно восстановить и становится уже не так противно, потому что после прочтения фамилии, ты делаешь вид, что именно так и думал, просто погода сегодня такая, что все из головы лезет).  Хотя у меня был такой случай:

У меня существует, точнее существовала своя система записи мужчин в телефонной книжке, Сначала я записываю Имя и какую-нибудь ассоциацию с этим человеком, просто чтоб потом не вспоминать долго и мучительно какой из Дим, Петь или Сереж звонил. Чаще я делаю это по машинам. Например Дима Х5 или Сережа BMV, если не помню или не видела машину, то место знакомства… Саша клуб, Петя сайт… Иногда место работы. Дальше если общение продолжилось, человек переходил у меня на уровень Имя и Фамилия, а если мы общались еще дальше и появлялись общие приколы или смешные истории понятные только нам, возникали и прозвища, например были такие как «Еще и лапки», «Согни дольки», «люлю» ну и т.д. А следующий этап моего отношения было такое имя в телефоне как МУЖ… но его удостаивались только однажды, в те времена, когда Инночку еще  не сделали полным цинником. Короче тогда я в любовь верила. Ну как мне сейчас кажется. А так основная масса застревала на уровне прозвищ. Потом я прозвища стала давать уже без особой системы и делалось это с точки зрения безопасности, потому , что все мы не без греха и не смотря на то, что врать я люблю и умею, иногда случались проколы… Так вот, как-то мне понадобился телефон одного из них… я перелестала всю записную книжку и не смогла найти… причем я точно помнила, что номер не удаляла. Я посчитала это мистикой. А потом через какое-то время я смотрела номер какого-то знакомого на букву В… и из мужчин там был только Володя, тот знакомый которому надо было звонить по делу и некий контакт, носивший гордое название «волосатое чмо»… после этого я смеялась очень долго, так как сразу поняла, что это именно тот человек, которого я тогда пыталась найти. А почему я так его записала я уже и не помню, скорее всего потому что это было действительно волосатое чмо. Кстати после того случая я привела книжку в порядок и щедро одарила вместо прозвищ, как вы поняли иногда не лестных, просто именем и фамилией, тем более палиться уже давно было не перед кем, а эта моя фишка просто вошла в привычку. Кстати я свято верю в то, что как корабль назовешь, так он и поплывет… поэтому, это тоже было так сказать, какой-то суеверной причиной перейти на человеческие надписи… Тем более потом я увлеклась и стала так записывать не только своих мужчин, но и всех подряд, , от чего сильно путалась, так как иногда прозвища чисто по смыслу подходили сразу к нескольким людям)))

Ну так вот, не отвлекаемся … а то с лирическими отступлениями на свободные темы я так никогда не допишу.

А в случае с Ником я столкнулась с совершенно мне ранее не известным чувством…….. память его заморозила и убрала на полочку, не такую далекую, чтоб о нем вобще не вспоминать, но и не на такую близкую, чтоб вспоминать о нем каждый день. И что самое интересное, такое состояние мне очень нравится, потому что я искренне радуюсь когда он мне пишет и с теплотой где-то между правым и левым легким вспоминаю какие-то мелочи, связанные с ним, например как он целовал меня в щеки, когда мы ехали в машине или как он злился, когда я нарочно перебивала его тост… И что самое интересное все эти воспоминания не вызывают настольгии или желания вернуться в эти моменты, пусть и не на долго. И в тоже время я спокойно могу не вспоминать о нем несколько дней подряд, и делаю это не специально, заставляя себя не думать о человеке, просто так получается. Я не обижаюсь на него если он не отвечает мне на сообщения сразу, потому что я знаю, что он ответит, просто сейчас он занят, а даже если и не ответит, то мои высокоморальные устои не пошатнуться. Значит он просто будет знать, что я подумала о нем в тот момент. А это вот совсем не свойственная мне манера мыслить, так как я долго тренерую человека, что нужно отвечать мне сразу или почти сразу, ссылаясь, что я пишу только в то время, когда знаю что человек свободен. А потом когда отношения начинают портиться и человек отвечает через полчаса или через час, меня это невыносимо злит, и начанается телефонная зависимость… постояно проверяешь связь, смотришь на телефон как на восьмое чудо света и ждешь, короткого сигнала оповещающего о входящем сообщении. А минуты текут медленно медленно, превращаясь в часы, потом дни, а потом как бы и самих отношений уже и нет.

Самое сложное было для меня это объяснить, почему этот человек, настолько выбивается из общей картины. Даже так скажем из привычной картины. Свои рассуждения я начала с того что попыталась понять, что этот человек значит в моей жизни и какое он там место занимает. То есть выяснить его прописку в моей сердце и тут я поняла что, если говорить современным языком, Ника – в моем сердце БОМЖ. Т.е. он в нем живет, а своего конкретного места не имеет. И не потому что я хорошо или плохо отношусь к нему, а просто потому что, вот так само собой получилось. Он застрял где-то так и не получив точного адреса.

Из чего я сделала вывод , что мы друг другу значит никто. Но это тоже ни так. Про того, кто для тебя никто ты не вспоминаешь и не думаешь, ты не ждешь его и не хочешь снова уткнуться ему носом в грудь перед сном…. Просто обычно я этого или хочу слишком сильно или вообще не хочу… А тут просто ровное, тихое, слегка пробивающиеся, но не оформивщееся ХОЧУ.

Не найдя ответа и тут я попыталась понять кто он так скажем «мой»….. мой друг, мой мужчина, мой любовник, мой бывший, мой покровитель, мой наставник, мой изредка приятный собеседник… я перебрала еще с десяток примеров и поняла, что не могу подобрать ни одного слова, потому, что он вообще НЕ МОЙ. Не мой от начала и до конца, никогда моим не был и не будет. Если бы я писала сейчас про кого-то другого, возможно на этом моменте мне стало бы обидно и не приятно, что человек лежа со мной в одной кровати, обнимая меня, являлся не моим. Но меня это не задевает. Хотя может он и был моим но в какие-то доли секунды… точнее я считала , что сейчас он мой, МОЙ, понимаете, а что там сам он думал в тот момент, мне не известно и даже не интересно. Да и нет азарта, чтобы сделать его своим, так как я знаю, что это не возможно, потому, что он не позволит, а я так и не захочу.

Единственно сравнение, которое я смогла придумать , я отношусь к нему, как к персонажу только что прочитанной книги, этот герой тебе нравится, в нем ты находишь черты именно того мужчины, который тебе нужен, характер, сочетание нежности и мужественности, умение удивить и защитить, а иногда и поругать, но вы же не расстраиваетесь, что его нет рядом, просто потому что это глупо, так как это всего лишь книжка. Я не хочу сказать , что Ник для меня как что-то несуществующее и придуманное, но само вот то ощущение которое я описала, оно похоже на то что чувствую я.

Просто раньше для меня существовало только черное и белое или я безумно люблю человека или мне изначально на него срать… даже не смотря на то что мы встречаемся… но то что мне на него срать и будет срать я всегда понимаю с самого начала…. А тут получилось ни как обычно … я и не люблю, но мне и не срать. Меня и зацепило и не зацепило одновременно.

Меня тут недавно моя не очень близкая подруга, после просмотра фотографий и моего рассказа про отдых в Италии спросила, и что ты ждешь от этих отношений, хочешь ли чего-то ….. Я задумалась и поняла, что ничего не хочу, я просто скучаю, скучаю искренне, и в основном это происходит за чашкой чая в моей кроватке, потому что мне очень хорошо лежать с чашкой чая в своей кровати , так же хорошо как было с и ним…..

Я так долго его ждала....
И оно упало на меня как майский снег на голову...
Со мной творяться странные вещи, горят глаза... в то же время приятное спокойствие внутри.
Во вторник был самый романтичный вечер в моей жизни, и самое приятное что получился он спонтанно!
Мы приехали ко мне загород, а там не работает свет и отопление.... в доме впринципе было тепло, но ходить приходилось в свитере....
Свечи, камин, около которого мы разбросали одеяла, самое вкусное на свете шампанское, тени от языков пламени на наших телах..... взгляды друг другу в глаза, нежные прикосновения, фразы типа "как мы жили друг без друга"..... я такого не испытывала давно!!!
Мы знакомы всего 3 недели, если не меньше, но практически уже вместе живем!
Я тут поняла , что отношения а-ля американские горки, мне надоели и вообще это не мое! Мне надо чтоб меня любили и чтобы я была уверена в человеке!!!! За такого мужчину хочется замуж и детей пачками рожать....
Иногда мне кажется , что это сон.........
........ Только я не хочу просыпаться!!!!!

БЛЯ............... Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пусть и с запозданием, но я хочу подвести итоги прошлого года!!!
Ну начнем с того прекрасного и всегда захватывающего душу момента...... 
в прошлый НГ, под бой курантов, я написала желание, сожгла его, высыпала пепел в шампанское и выпила!
Я так делаю каждый Новый Год.... 
Но это был единственный раз когда все сбылось, но наоборот! Хотя обычно, бородатый мужик с красным носом меня не подводил! 
Ну например, я загадала найти своего единственного, которого буду безмерно любить! 
Нашла...... не единствнного, на счет любить вопрос спорный, думаю, по-настоящему в этом году так и не влюблялась..... разве что Гурам, но это так минутное пошательство! Как говориться, и не такие звезды перед нами гасли!!!!!!
А в этом году там где мы отмечали, отключили свет в 23:45, а включили в 00:30....
Так что никаких курантов, бумажек и желаний! Может оно и к лучшему, наверное будет много неожиданностей!
Вообще надеюсь , что пословица как встретишь Нг, так его и проведешь, не будет действовать, так как 4 дня полного запоя, 2 мужика, спижжжжженные дворники и легкое потрясование в руках, не впечатляют!!!!
А еще очень интересный момент, который я вообще не поняла, из всех козлов, которые встретились мне в этом году, поздравили меня только те, с кем отношения были так скажем "легкими", а те с которыми было что-то более или менее серьезное не позвонили....  самое удивительное, что муж не позвонил, звезда просто в шоке!!!

Что я жду от Нового Года..... ну пока жду возвращения основного варианта из Таиланда.... 
А так жду действительно чего-то серьезного и настоящего, чего-то, что основано не на сексе, а на любви и взаимопонимании!!! Хотя мне уже в это с трудом верится, но так сказать, свиья грязи везде найдет!
так что будем искать........

Нельзя позволять себе влюбляться!
Это очень больно!!!
1.5 месяца..... а теперь только свои мысли и фото.... 
Может так тяжело, потому что я была к этому не готова, не готова вот так вот резко, по-грубому и некрасиво!!!
Так меня еще мордой об стол не били! 
Не знаю, как дальше, смогу ли я найти достойную замену... планка слишком высока!
Что самое страшное, после того , что он сделал, я все еще скучаю и хочу к нему!!

Мы расстались!
Это точно конец!!!!
На душе погано!
Очень!

Короче я провела маркетинговое исследование и ужаснулась!
Сколько стоят путевки в Августе! Это же пиздец какой-то! Вот например мы несколько лет назад были в турции в отеле не помню сколько он стоил, но это были вменяемые деньги, а сейчас это 5500! Вдумаейтесь как сраная Турция может стоить таких денег???????
А отель 4 зв все включено стоит 2500!!!! А Египет, прошлым летом мы ездили в 5 зв за 1800 на двоих, сейчас это стоит 2600! Два года назад мы были в Тунисе он стоял 2500, сейчас 4500! Про то скоко стоит Европа я вообще молчу! В прошлом году цены и на Европу и на свосточные страны, были приемлимыми! А сейчас просто тихий ужас!

Это Египет прошлая зима! Я и моя любимая Наденька

Съездила я сегодня к Пастуху (это наш знакомый у которого своя турфирма , мы через него всегда ездим)
Итак, выбор на отдых в августе пал на Турцию
Да, я знаю что Турция это пережиток 90-х, и я там была 2 раза, но на данный момент это лучшее соотношение цена-качество! В этом году цены выросли в 1,5 раза! Я в шоке! европа стоит около 4000 -5000 евро, 
это ж пиздец!
Я понимаю что в июне цены в 2 раза дешевле чем в августе, но ничего сделать не могу, так как июнь у меня сессия, июль - италия, вот и остается август! Да и у наших друзей отпуска в августе!

Из турецких курортов я выбрала Мармарис, так как в Кемере и Белеке я была, а Мармарис вроде как веселый тусовочный город!

Только вот с отелем я точно еще не определилась! Так что если кто там отдыхал пишите мне названия отелей и свои рекомендации! Буду вам оч благодарна

Ой давненько я не чего не писала.........
Как то все времени нет! Как вам такая жара??? Лично я просто в тихом шоке! В универ можно уже в купальнике ходить! А как вам сессия! У меня челюсть отвисает все ниже и ниже, с каждым днем!!!!
Радует только то что еще неделю ахтунга и потом спокойная подготовка к экзаменам на даче!
Вообще стараюсь в последнее время проводить каждую свободную минуту на даче!
Есть и хорошая новость, мы уже переезжаем с дня на день, не ужеле эта эпопея со строительством подошла к концу! Мебели конечно почти нет, но уже мелочи!

Это камин в зале

Очень много чего произошло....
Например в америку я не еду, еду в Италию учится!
Сейчас мне очень сложно! Заболел мой малышь, а родители уехали в Таиланд, я одна, езжу с ним каждый день в больицу, ему ставят капельницы, колят уколы, он ничего не есть, сильно похудел, его все время рвет и у него понос! Он уже еле ходит, в основном таскаю его на руках! А он уже весит 25 кг! Я вообще не сплю, ночью сижу с ним и в 7 утра в больницу, потом в универ, потом в больницу и так бесконечно! Я на него смотрю и слезы наворачиваются, он еще совсем малышь, ему только исполнилось 4 месяца! Совсем не давно мы все отмечали то , что его мама заняла 1-е место на чемпионате мира и стала лучшей сукой 2007 года! А теперь он между жизнью и смертью.....
Жесть..... и некому мне помочь. родители прилетят токо 9 мая! Еще эти капельницы стоят 2500, все деньги которые мне родаки оставили я спустила в ветеренарке, слава богу рядом живут бабушка и дедушка, они дали деньги! 




Тут ему 1.5 месяца, сейчас он раза в 2 больше